Abrir menu principal

Wikimerda β

Mijo

Exploding-head.gif
Atenção!!!
As palhaçadas escritas neste artigo podem acabar com o seu cérebro!.
60px-Uiquiilogo botante.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Mijo.

Cquote1.png Woohoo! Cerveja Cquote2.png
Homer Simpson sobre Mijo

Seiva de ouro gerada pelo rim humano, proporciona muitas utilizações diferentes pra dar de beber aos tigres.

Índice

Mijando em péEditar

 
As estátuas também mijam

Mijar de pé é uma prática dos homens desde que nascem e se dão conta que possuem um bigolinho abaixo da barriga mas, assim mesmo alguns homens têm o sonho de urinar sentados e, eu não entendo de psicologia, de modo que não posso explicar sobre isso.

Mijar em é prático porque você pode o fazer em qualquer lugar mas, é justamente isso que pode causar problemas porque tem pessoas que perdem mesmo a noção e, quando percebem estão até acertando alguém. Isso não se pode fazer mas, o que possibilita a ação, claro que tem haver com a anatomia, sendo um tubo que sai da parte da frente do quadril, não se poderia imaginar outra coisa do que mijar em pé.

As mulheres, tendo a anotomia diferente, são obrigadas a fazê-lo sentadinhas ou até mesmo abaixadas, imagine só e, dizem alguns que daí é que vem a mania masculina de se sentir superior as donas das bocetinhas dos canais uretrais embutidos. Ora, enquanto elas sentam ou se abaixam, tamos lá mijando tranquilões e, inclusive isso passa para alguns animais eles nem mijando de pé mas de quatro mesmo, alguns erguendo a perna, tipo os cachorros mas, faz com que marquem o território com mijo: E os humanos então que podem fazê-lo de pé sentem-se os bonzões. Mesmo que a pipa do vovô não suba mais eles ainda poderão fazer xixi de pé, algumas vezes tremendo e molhando tudo ao redor, uma nojeira mas, de pé.

 
Uma garota mijando

O máximo que as gurias conseguem é fazer um meio termo entre em pé e sentada, tipo o mesmo exercício que elas fazem para manter a bunda dura e legal. Em geral elas fazem isso não para imitar os cuecas mas, por estarem com receio de sentar na privada, por nojo ou cuidado dependendo do lugar em que estiverem. Se você ver uma mulher mijando de pé, corra pra caralho pois se trata tão somente um traveco ou uma hermafrodita.

Se uma guria tiver curiosidade você pode ainda, oferecer que ela leve o seu pinto para mijar pra você mas, pode também dificultar por nesse momento ele endurecer e, se sabe que quando está muito duro deve-se ter mais destreza para urinar mas, acaba tudo dando certo. Avise antes a ela que não pode apertar nem sacudir muito se não acabará por sair não apenas xixi...

Mijando na piaEditar

 
No caso das mulheres cuidado com a torneira, ou aproveite se for o caso

 Você quis dizer: Porco 
Google sobre quem mija na pia
  Mije na pia e chame três veses a Loira do Banheiro que ela aparece  
maconheiro sobre Mijar na pia
  Cheiro de mijo da porra, aqui!  
Alguém sobre pia mijada
Urinar na pia ou mijar na pia é uma tática muito usada por indivíduos que têm uma certa dificuldade de posicionar o instrumento em direção à privada sem que respingue urina por toda a área envolvida no processo.

 
Essa prática pode também ser feita em grupo

No caso de mijar na pia tal ato só se faz necessário para homens e travestis. No caso de mulheres não é muito comum tal atitude, mas mesmo assim após ouvir alguns casos masculinos, aventureiras do sexo feminino sobem na pia para urinar, somente para provar que tudo que homem faz elas conseguem fazer, inclusive andar de salto alto.

Como mijar na piaEditar

IngredientesEditar

  1. Uma mão (se for japonês não será necessário)
  2. Um pênis
  3. Vontade de mijar
  4. Um banheiro
  5. Uma pia
  6. Cara de pau a gosto
 
Não se esqueça de tirar a calça

Procedimento padrãoEditar

  1. Abra a porta do banheiro
  2. Tire o instrumento (pênis) para fora da braguilha
  3. Direcione para dentro da pia
  4. urine
  5. Pronto!
  6. Se preferir você pode ligar a torneira e mijar ao mesmo tempo o mijo em contato com a água dá a impressão de que você está preparando Tang de maracujá (preparou, bebeu, faz!).

E se você for travesti siga este procedimentoEditar

  1. Abaixe as calças
  2. suba na pia de costas, sente e coloque seu pênis no vão de sua perna
  3. Faça xixi como se estivesse numa privada
  4. Limpe-se nem precisa limpar, só se sujar o seu cú peludo
  5. Pronto!

No trabalhoEditar

Mijar na pia no trabalho é um ato que se faz quando a pessoa está com muita pressa, e fica meio precavido que caia algumas gotas no chão e tenha que perder tempo limpando essa porcaria.

VizinhoEditar

 
Não precisa ficar acanhada que todo mundo mija na pia..

Na residência dos outros é possível sentir uma sensação de maioridade quando você urina na pia, mas antes de fazer isso verifique se a mesma não se encontra entupida você não vai querer meter a mão no seu mijo nojento, mas se a casa estiver muito movimentada você pode deixar a urina lá e quando sair do banheiro pode falar pro dono da casa que alguém mijou na pia antes de você entrar no banheiro aproveite e fale um monte de ofensas ao individuo imaginário que você está acusando de ter mijado na pia, pra ninguém duvidar de você.

Na casa da namoradaEditar

Na casa da rapariga da sua namorada é um dos melhores lugares para mijar na pia principalmente se você tiver a certeza que é a sua sogra que limpa o banheiro e lava a dentadura nojenta na pia, mas geralmente nesse lugar é capaz de acontecer algum imprevisto para você se fuder, por causa do maldito pensamento negativo da sua sogra então é bom tomar certo cuidado (ou não), e fazer todo procedimento de mijar na pia correto.

Se a sua namorada estiver com você no banheiro não é muito indicado você fazer isso no banheiro pra isso tem a boca dela pra não causar nenhum constrangimento para ambos.

Classificação das pessoas de acordo com sua forma de mijoEditar

 
A vingança do hidrante

Depois de intensos estudos e extensa pesquisa, os médicos em urologia, russo e japonês Temeotukuka Urinoski definiram o caráter do homem por meio da urina e fez uma realidade a frase "Diga-me como fazer xixi e dizer-lhe que você é". As conclusões a que chegamos são:

  1. O Cientista olha para o chão, examina o saco e faz experiências sob a pressão do jato.
  2. O distraido faz xixi nas calças e sapatos, em seguida, sai com a braguilha aberta e não percebe.
  3. O tímido não com alguém olhando pra ele, sai correndo com mijo pingando.
  4. As mulheres gostam de falar mal dos homens para a amiga, enquanto mijam.
  5. A criança direciona o jato para cima e para baixo, tentando obter maior ou pegar um bug.
  6. O canalha deixa escapar um silencioso peido enquanto mija, encantado com sua bufa, ele acaba mijando no chão, e acusa o vizinho.
  7. O puto da vida não encontra a braguilha, mija na calça e fica mais puto ainda.

Desvio urinárioEditar

A teoria do desvio urinário tenta explicar o fenômeno misterioso do porque sempre errarmos o alvo quando vamos mijar.

Principais causasEditar

 
Esse perdeu a noção do que fez
  • Desvio Falicular - Também conhecido como arma de efeito justo, é um defeito que dá na cabeça da pica quando ela decide te trollar, ela ganha vida própria e vira a cabeça pro lado na hora em que o jato sai. Em teoria, é possível fazer uma correção de curso que faz a tua pica tomar jeito e fazer o que tem que fazer, mas os fatores envolvidos são muitos (gravidade, força do campo magnético, o poder da arma, a concentração de álcool no sangue, se é você quem vai limpar tudo...) que só Stephen Hawking poderia calcular os parâmetros necessários. Claro, ele tem coisas melhores para fazer e assim, mijar por um tubo a um saco pendurado na cadeira. Pode ser solicitado a dar uma mão, mas ... não, melhor não. Em última análise, o máximo que você pode fazer é gritar "PIRU FILHO DA PUTA"
  • Interferência Grave do Prepúcio - Há casos em que em uma noite de punheta excessiva ou farra, podem desmembrar o seu saco e causar oleosidade (devido ao álcool e ao gozo que você não limpou), o gozo/álcool cola uma parte da cabeça do seu pau, assim as o mijo que sairia pela parte colada vai ter que sair pela outra parte, e você não terá controle sobre o mijo. Isso pode causar danos irreversiveis ao seu coro depois que a tua mãe descobriu que você mijou o banheiro todo. Pra resolver, você teria que descolar a cabeça manualmente, e isso dói pra caralho.
  • Magnestismo - De acordo com a teoria do magnestismo, a fricção do membro com a roupa, faz com que a pica fique toda molhada, daí ela se revolta e começa a balançar pra tudo que é lado, indo pra lugares indesejados, como o teto. A raiva que a pica sente, pode causar empatia ao seu cu, fazendo com que você não controle a merda também.

Como evitarEditar

  • Mije sentado - Contrariando a crença popular, mijar sentado é uma medida preventiva eficaz para o desvio urinário. Mirar contra a parede da frente da casa de banho provoca um efeito semelhante à interferência do prepúcio. Os fótons do feixe colide com o campo magnético do interior e, enquanto a outra metade vai para o interior de fato, a outra metade é jogado com tanta virulência que pode chegar ao teto, cortinas ... ou ir para fora da janela e atingir um inocente.
 
Tóxico...
  • Abaixe a tampa - Baixar a tampa estabiliza o jato. Você pode deixar cair algumas gotas na capa tampa, mas isso é um mal menor. A próxima vez que sua namorada /esposa/mãe lhe acusar de ter mijado o chão, na parte superior, responda que Sim, mas os meus sapatos, minhas calças, meu olho direito, piso, cortinas e aquele cara careca que passa por as ruas são completamente inofensivas. E o nosso continente ainda à tona.

Mijando no cemitérioEditar

 
Campo de treinamento para estudantes da arte de mijar em vasos brancos de cemitérios abandonados em Nova Nova Nova Nova Iorque.

É uma arte milenar que surgiu em algum milênio do século XVI, Cristo, Mohamed, Alá e outras figuras históricas inventadas pelos Irmãos Grimm, menos a história da Chapeuzinho vermelho por que segundo diz a Bíblia, esta fora a primeira árabe (chapeuzinho é árabe, aquele treco vermelho é uma burca!) a praticar a arte de mijar em vasos brancos de cemitérios abandonados. Para exercer a arte de mijar em vasos brancos de cemitérios abandonados na República das Bananas mais conhecida por Brasil-sil-sil-sil pelos fãs do pastor/locutor Galvão Bueno precisa-se de um passe livre que pode ser retirado na sede da ABMGPSVMVBCA (Associação Brasileira de Metaleiros, góticos, punks e skinheads vândalos que mijam em vasos brancos de cemitérios abandonados), onde você também aprenderá fazer outras coisas super interessantes e importantes para a humanidade e o meio ambiente como fumar cagando, peidar arrotando e transar beijando.

Nos EUA essa prática está banida, proibida por lei depois de uma passeata dominical da igreja do Evangelho de Alguma Coisa onde mamães retardadas e alienadas protestaram contra bandas satânicas como KISS, Black Sabbath e Restart, por que todos os fãs dessas bandas adoram mijar em vasos brancos de cemitérios abandonados, principalmente de animais, e as donas de casa não gostavam muito da ideia de ver seu antigo gato voltando a vida todo fedido do xixi amarelo que esses fãs soltam por causa da cerveja Duff, aquela do Homer Simpson, pois todos sabem que aquela cerveja é a única que existe do México pra cima. Europa a arte de mijar em vasos brancos de cemitérios abandonados é altamente difundida pelas bandas de Gothic Metal, já que pra eles tudo tem que ser feito no cemitério, desde ralar queijo pra salada de fim de semana na casa da sogra até práticas de revistofilia, comum entre góticos virgens.

De pau duroEditar

 
WTF?

Cara, nada mais foda que acordar com aquela vontade disgramada de mijar e simultaneamente ter uma ereção. Sua mãe ou esposa fica doida porque até o cesto de lixo leva mijo, devido ao descontrole e falta de pontaria causada por um pau duro. Pensando nisso, roubei de um site gringo criei esta seção para mostrar diversas formas de mijar de pau duro.

  • Trapezista - Se você é do tipo que possui ereção em ângulos agudos, quase atingindo 90º com relação ao solo, recomendamos um método simples, que consiste apenas em instalar um trapézio de circo em seu banheiro. Basta se pendurar de cabeça pra baixo e apontar o pau para privada. A ação da gravidade estará totalmente a seu favor, porém o risco de mijar na própria cara aumenta
  • Mãos fortes - Este método é um dos menos recomendados pois consiste em empurrar o Zé sem osso pra baixo com força, e segura-lo mais ou menos como fazem para tirar o veneno das serpentes no Butantan. Além do mais é extremamente difícil, pois ao forçar acontece como quando se dobra uma mangueira e a água não sai. Se a sua ereção for extremamente forte, melhor nem tentar pois poderá quebrar alguma coisa e mijará de pau mole pra sempre. Geralmente a pressão é tanta que a falha da mira será a mesma.
  • Inclinada - Se seu pau duro da manhã possui um ângulo reto ou para baixo considere-se abençoado. Basta colocar um pé lateralmente à privada e dobrar o outro joelho. Pronto! Perfeito. Faça isso e terá chances mínimas de mijar na tampa da privada.
  • Cachorrinho inclinado - Este método consiste em fazer a posição cachorrinho com a sua privada. Imagine que a privada é uma mulher pronta para o abate briocal e se posicione em cima dela. Ativa demais a imaginação, e dependendo do ângulo da ereção, sua cara não estará livre dos fluidos.
  • Homem rampa - Basta apoiar-se à parede com as duas mãos até atingir o ângulo necessário para compensar a mira. Não recomendável para o usuário do método trapezista.
  • Superman - Basta deitar de bruços na privada encaixando o pau e esticar o corpo fingindo voar como o superman. Não possui contraindicações, a não ser que o banheiro seja aqueles minúsculos, sendo recomendável o método cachorrinho.

Fazer tambémEditar

Nojeiras do nosso querido corpo
Merda · Mijo · Peido · Cuspe Vômito · Sangue · Porra · Menstruação · Suor · Grude · Catarro · Arroto · Cera de ouvido · Mau hálito