☭ Revolução Comunista Francesa ☭

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Revolução Francesa surgiu das trevas!!!

Está sentado no colo do Diabo

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ALLONS ENFANTS DE LA PUTARIE!!!


Este artigo contém altas doses de coisas francesas! Provavelmente não gosta de tomar banho. O autor deve comer muito petit gateau e camembert. Provavelmente ele mendigou na Avenue Champs-Elysèes. E eliminará de novo o Brasil da Copa!
Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadí-lo!
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Se quer ler um artigo com fontes fiáveis, a Wikipédia tem um artigo sobre: Revolução Francesa.

A Revolução do anticristo Francesa foi o conjunto de surubas que, de 1900 e Dercy Gonçalves virgem até 1900 e Dercy Gonçalves enrabada, fez uma faxina geral e engordou a frança, até então dominada pela Antiga Dieta. É considerado Algo que tá todo mundo se fodendo e não quer saber, mas que insistem em ensinar na escola um marco nas histórias que vovó conta, iniciando o que os idiotas chamam de Idade Contemporânea. Um conjunto de surubas desse não ocorre do nada, já que era dificil encontrar gostosas bundudas pela França na época e que também promoveu diversos ideias podres e anti-cristãos que dominam o atual mundo moderno.

CausasEditar

 
Isso é o que chamamos de vagabundagem
  • Idéias illuminati iluministas: Os ideais de liberdade sexual, homossexualidade e MILF influenciaram os rumos da revolução, desde o início, a falta de tomar banho tão revolucionou a França, que virou uma tradição sagrada e por isso ninguém toma banho lá.
  • Gastos com guerras: A França gastava todo o dinheiro adquirido em prostituição em Guerras babacas que desde o começo eles sabiam que não venceriam, sendo as guerras mundiais, a Guerra da Independência Ianque e a Guerra dos Sete Anos, a França perdeu tudo e se fodeu bonito.
  • Crise econômica: Algo existente apenas aqui no Brasil atualmente. Os gastos com todas essas inutilidades acima listadas, aumentaram a pobreza francesa (que já era enorme), apenas os que possuiam grana se safaram.

Divisão da Sociedade FrancesaEditar

 
Edir Macedo, líder do cloro clero, avistando os protestos da comunidade

Outra causa da Revolução Fedorenta, assim como é atualmente no universo inteiro, não havia igualdade social, a comunidade na época era dividida em três:

  • Pobreza Nobreza: O povo cheio da grana, grana essa adquirida com impostos de 2741101313 libras esterlinas pagas toda semana pelos mais pobres.
  • O Povão ou a Comunidade: A maioria, todo ano juntavam uns míseros centavos, inicialmente, por não haver comida, eles comiam a própria bosta (eca!), mas como eles não tinham o que comer, a bosta ficou em falta, então implorou comida á Nobreza, que, deu a comida na condição de que eles pagassem milhôes em impostos todos os anos, como eles não tinham opção, concordaram.

HistóriaEditar

 
A nobreza francesa tinha muitos privilégios que causavam grande inveja no povo

O cloro clero e a pobreza nobreza tinham todos os privilégios, comiam as melhores putas, comiam da melhor gororoba e dormiam em camas enormes acolchoadas com pétalas de rosa (uiiii...), enquanto a comunidade tinha sorte se conseguisse a tua mãe, tinham que matar as suas minhocas de estimação para não morrerem de fome e dormiam em uma pilha de feno mijado. Além disso, desde aquela época existe o roubo político apenas os pobretões passa-fome pagavam imposto.

Porém, como eles eram pé-rapados, o dinheiro não era suficiente pra sustentar a vagabundagem da nobreza e do clero. Pra renovar o sistema econômico francês, comprado no camelô, o rei Luiz Inácio Lula da Silva convocou a Assembléia dos Aviadados Anais. Esta suruba reunia parceiros sexuais do clero da nobreza e da comunidade, o claro objetivo era tirar o dinheiro do cloro e da pobreza e mostrar a eles que a vagabundagem não compensa. Assim como atualmente, fizeram uma votação, que ocorria de duas maneiras: por cabeça (ui) e por estado.

 
A única importância da Revolução Francesa: a Liberdade dos Peitos de Fora

A Votação por estado, sempre fazia os vagabundos ganharem, pois como eram dois estados cheios da grana e vagabundos, ganhavam e literalmente fodiam a comunidade, eram dois contra um (punheta de maneta), já a Votação por cabeça dava uma chance minuscula aos pé-rapados, pois como eram 2741101313 em número (NÃO!!! Em letra) e conseguiam a vitória de seus interesses sexuais ou não, já que os vagabundos sempre davam um jeito de fraudar votação.

 
Verdadeiro significado das 3 palavras que compõem o lema da revolução francesa

Estando pouco se lixando pra porra toda e sem escutar porque além de burro era surdo, Luiz Inácio Lula da Silva mandou fechar a Assembléia, porque precisava de um lugar pra queimar a rosca sem que sua mulher descobrisse. Assim como o que tá acontecendo agora no Brasil, o povo acordou e exigiu (como se tivessem moral) uma constituição para a França.

O povo saiu as ruas, a manifestação chegou á Carandiru Brasília Bastilha (o carandiru francês), a comunidade invadiu o carandiru, pegaram a pólvora que tinha lá (que espécie de idiota guardaria pólvora numa prisão) e explodiram o carandiru, na explosão, 24% dos pé-rapados morreram, e os presos que haviam lá dentro conseguiram fugir e roubar os poucos bens que a comunidade tinha, fazendo a comunidade se foder legal, agora a comunidade foi para o Plano B: incendiar os bens da pobreza nobreza e do cloro clero. A partir daí, a Revolução Francesa ganhou rounds: Assembléia Anal Comecuzinho, Refrigerante Convenção e Bucetório.

Ver tambémEditar

História da França

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